活着，越是经历了风雨，在内心的最深处，越是渴望平静。每当我看见一个希望，都会像救命稻草一样死死抓住，感觉失去了就永远也抓不住了，我也会下意识的掩藏心里的那份贪婪，平静的脸上不会有任何表情，或惊喜，或悲伤，仿佛如被人窥见，就会让自己那个敏感的自尊受到伤害一般，于是我拼命的把它攥在手里，甚至怕自己仍会抓不牢，就用一个看不见的小绳系上，连接自己的一切，心跳，血液，躯干，真的不知道这样执念的意义，哪怕知道只要去向外跨出一步，就会看见更美的蓝天，心里也会有疑惑，却仍坚定的伫立在原来那个地方，心里才会觉得更加踏实。
我干过很多职业岗位，我都会尽心尽力把它干好，哪怕在别人眼里并不是很好的职业，在内心深处莫名的喜欢，或许只有这样，让自己坚持下去，去珍惜眼前的机会，有时也会迷茫，也只是一瞬间的时间，因为感觉生活没有给我充足的时间考虑一下，或去比对，权衡。只有睡不着觉的时候，看着跟着自己风风雨雨老婆，让自己平静下来。在外人面前，我努力的放软身段，让自己看起来更加谦卑，更重要的我可以听见来自大大小小领导们的指示，方便自己不至于在工作中出现差池。我看不起那些眼睛往上看的人，看到领导就开始满脸堆笑，脖子伸得长长的，俩只手努力的放到下边，似乎怕手一伸出去会影响了领导的心情。在普通工人面前则是另一付嘴脸，声音上调了八度，一只手做出夸张的动作，一个不容置疑的架势。对了，他的，错了，工人领会错了。
现实，让自己学会了隐忍，我告诉自己，那不是懦弱，而是为了更好的保护自己。老实是自己给外人的一副面容，把尾巴夹起来，生怕人类发现在自己身边，有一个不是同类的。多年以来，我几乎忘记了自己的名字，那个，喂，你，几乎就是自己的称谓，我告诉自己孩子，让别人承认你，一你要有自己资本，二让别人记住你的名字。
我看过一本书《活着》，真的，无论你是富贵，贫穷，活着就是你一切的最大资本，我告诉自己，活着，好好的活着。
到现在我一直在心里愤慨，作者其实这这本书主人公定格在把闺女嫁给二喜就可以了，偏偏去触动心里最敏感的神经，儿子死了，哑巴女儿好不容易嫁人了，生完孩子也死了，女婿死了，而且死在同一个医院，老婆也离开了，连最后唯一的外孙也撑死了，就剩下自己和一头牛。活着，活下去，是什么信念支持他活下去的理由，或许一切不需要理由，生活就是活着。
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